Pensando en mi futuro.

En momentos como estos me siento terrible de ser una niña tonta que se queja por tonterías. Ahora mismo hago lo que quisiera hacer para toda la vida: Absolutamente nada. La gente necesita tener un propósito en sus vidas, si no es así talvez acabarían suicidándose o enfermándose de muerte. Yo por mi parte no tengo ningún propósito en la vida, sinceramente no aspiro a demasiado, solo me ocupo en mirar por el presente, olvidando el pasado e ignorando el futuro. Es necesario ser consciente de que no seré mantenida por mis padres para toda la vida, lo tengo en cuenta, el problema es que no me importa, no quiero que nadie me mantenga, y soy demasiado perezosa como para comenzar a ocuparme de mi misma desde ahora, aún si seguramente hay mil maneras de hacerlo.
Hay tantas cosas en esta vida que se me hacen difíciles, aún si son tan sencillas y aparentemente cualquiera puede hacerlo. Soy demasiado tímida y retraída como para hacer tareas fáciles como ordenar la comida, cobrar en una tienda o cualquier tipo de tarea que involucre tratar con las personas. Me ponen nerviosa, no soporto tener que hablar con ellos o tener que servirles. Es por eso que no me puedo imaginar como una adulta, soy demasiado inmadura como para cumplir cualquiera de mis sencillas y mediocres metas.
Talvez debería limitarme a aceptar que soy solo una niñata como cualquier otra, que no tiene ningún talento y que debe asentir y obedecer, como deben ser las adolescentes normales. No debería imaginar que podré salir de mi casa a penas sea posible, ¿o tal vez sí? ¿Qué opinas tú Geniy?.
Siempre me han mantenido encerrada en mi habitación, sin posibilidad de hablar con otras personas aparte de mis familiares, maestros y compañeros de escuela. No tengo familiares de mi edad, nunca he tenido oportunidad de aprender cómo funciona el mundo fuera de esta casa oscura y deprimente. Es por que me quieren ¿cierto? y entonces ¿por qué son tan crueles conmigo?. Debieron dejarme ser mas libre, no aislarme de todos, me pregunto si su propósito era hacerme la niña inútil e inservible que soy actualmente.
Tengo todavía unos 3 años para aprender a valerme por mi misma, perder el miedo a las personas y comenzar a vivir en el mundo real, lejos de los videojuegos o de los libros, lejos de los doramas o los animes. Sé que hay una vida, pero no quiero vivirla, no quiero afrontar todos esos terribles obstáculos que las personas que odio pusieron en mi camino, justo en mis narices y sin que pudiese hacer absolutamente nada.
Siempre he dicho que no me imagino siendo una persona mayor, no me imagino con más de 20 años. Supongo que todos en esta vida han pensado de esta forma alguna vez, por lo menos una vez, todos esos adultos, incluso aquellos que han tenido una vida exitosa y lucen seguros de sí mismos, alguna vez debieron sentarse, perdidos y con las manos en las sienes para preguntarse ''¿qué voy a hacer ahora con mi vida?''. Este tipo de conflictos mentales son muy característicos de la adolescencia, o eso me gustaría creer, de otra forma el futuro sería incluso más desesperante.

Sobre mí

Este blog tiene ya algunos meses de existencia, he dicho bastante sobre mí y sin embargo nunca me he interesado por decir lo más básico sobre mí. Si me pusiera a contar mi historia desde el principio, probablemente me detendría a tomar aire algunas veces, talvez olvidaría mi propósito y divagaría como siempre o simplemente me aburriría y escribiría un final precipitado y sin sentido.
Para evitar que cualquiera de esas cosas ocurran, hablaré de mí tan superficialmente como pueda.
Tengo tan solo 14 años, aunque dentro de algunos meses tendré 15.
Soy muy pequeña de estatura, a penas mido 1.56.
Peso entre 48 y 50 kilos.
Sufro de acné desde los 10 años.
Me gusta escribir, aunque no sea la mejor en ello, de hecho, nada de lo que escribo le interesa a la gente.
Soy bastante depresiva, y lo soy desde que era muy pequeña, quizá antes de que supiera que significaba la depresión.
Soy atea, mis ideas están perfectamente bien fundamentadas, en un principio llegué a la conclusión de que Dios no existe mediante una lógica demasiado básica pero con el tiempo he ido mejorando mis teorías, la religión es un tema interesante, pero este blog no es para eso.
Me molesta mucho que la gente no me escuche cuando hablo, tener que repetir las cosas o que no se me entienda, por lo tanto, evito hablar tanto como puedo.
Soy la mejor de mi clase, o eso dicen los números de los maestros.
A pesar de ser ''la mejor'', no creo que haya alguien en este mundo que odie la escuela tanto como yo.
Creo que las escuelas son salas de tortura, y que a partir de cierta edad los niños deberían poder elegir a qué quieren dedicarse, para no malgastar su tiempo ''estudiando'' cosas que no les servirán en lo absoluto y que eventualmente olvidarán debido al desinterés.
Considero que mi naturaleza depresiva ha sido la causa de que sea capaz de razonar un poco mejor que la mayor parte de los niños de mi edad, pero desearía haber nacido siendo una niña totalmente normal, no me importaría mucho ser tonta y superficial, siempre y cuando pudiese ser feliz.
Me parece impresionante imaginar a una persona capaz de ser inteligente y feliz a la vez, me parece que la felicidad y la inteligencia son cualidades totalmente incompatibles entre sí.
Me molesta mucho la gente estúpida, creo que nadie en el mundo hace más daño que una persona ignorante y tonta.
Tengo pocos amigos, como es de esperarse, no suelo caerle bien a mis compañeros de clase y muchas veces tratan de hacerme quedar mal ante los maestros, eso pasa a todos los niños con calificaciones medianamente buenas, así que no me quejo.
Aunque es difícil hacerme enfadar, cuando algo me saca de quicio puedo llegar a actuar de manera precipitada e imprudente, ese es uno de mis puntos débiles y constantemente me meto en problemas por ello.
Mi memoria a largo plazo es terrible, casi no soy capaz de recordar lo que ocurrió un mes atrás, aunque tengo la sospecha de que yo misma me ocasioné este ''defecto''.
La persona que más odio en el mundo es mi madre.
Estoy totalmente a favor del aborto.
Creo que todo en el cielo es hermoso (Y no, no me refiero a la dimensión mágica en la que creen los religiosos), todo lo que ocurre en el es digno de admirar, y si pudiera renacer me gustaría ser un pájaro que sea capaz de volar muy alto, talvez un halcón o un águila. Mas que nada porque las aves viven mucho menos que los seres humanos, pero durante toda su vida son capaces de admirar el hermoso cielo.
No me gusta comprar ropa, porque creo que es una manera estúpida de gastar el dinero.
Considero que solo vale la pena gastar el dinero en: Tecnología, libros, buena comida y la comodidad de la casa.
Aprecio las horas de sueño más que a nada en el mundo, aún si solo alcanzo a dormir 2 horas.
He tenido una pesadilla o sueño todos los días de mi vida.
Constantemente sueño la muerte de mis familiares, a veces sueño que mato a alguien y otras sueño que estoy siendo perseguida. De hecho, algunas pesadillas han sido tan horribles que aún puedo recordarlas.
Tuve permarexia cuando tenía 11 o 12 años.
Cuando era más pequeña era muy gorda, me lo recordaban bastante, mas que nada por mi madre y mi hermana, por lo cual durante un tiempo dejé de comer e hice dietas bastante peligrosas.
Por muy tonto que pueda sonar, creo que la comida es una de las cosas que hacen a la vida algo soportable.
Constantemente tengo pensamientos suicidas y autodestructivos, por lo cual trato simplemente de no pensar, creo que mi mente es mi peor enemiga.
Hasta ahora, el año más horrible de mi vida ha sido el 2015.
La actitud de los adolescentes normales (o al menos los que conozco) me da mucho asco.
Odio a los seres humanos, casi a todos por igual, ser parte de la humanidad también me asquea bastante, aunque creo que esto lo he mencionado antes.
Nunca me he enamorado o he sentido atracción hacia nadie, ni hombres ni mujeres. Aunque algunos interpretan que quizás soy lesbiana lo cierto es que odio a hombres y mujeres por igual y estoy casi segura de que nunca seré capaz de sentir amor hacia nadie. Sin embargo, los libros y los doramas de amor me entretienen bastante.
La única persona a la que alguna vez le gusté fue rechazada 3 veces, terminó odiándome y nunca volvió a hablarme.
Tengo gustos extraños, mucho más extraños de lo que me gustaría admitir.
Detesto el ruido y la música escandalosa.
A pesar del ruido, adoro observar los voladores y las tormentas eléctricas.
No tengo miedo a la muerte, aunque morir quemada me parece terrible.
Siempre he creído que no llegaré a cumplir más de 20 años.
Me gusta cantar y lo hago bastante bien.
Soy capaz de llenar 3 diarios en un año.
Apoyo el hecho de que la eutanasia se legalice.
Estoy casi segura de que tengo algún problema mental, pero no me apetece en absoluto ir con un psiquiatra o psicólogo.
No soy capaz de tocar ningún instrumento, no soy buena en ningún deporte o disciplina y no tengo ningún talento físico.
Odio todos los deportes, aunque suelo hacer mucho ejercicio.
La parte de mi cuerpo que más me gusta es mi cabello.
Mi color favorito es el azul, pero me identifico con el color blanco.
No tengo un género de música preferido, pero mi cantante favorita es Sia Fürler.
Me gustan algunas canciones de rock, algunas de pop y otras de punk.
He visto varios animes, aunque no tengo uno favorito.
Creo que algunos otakus son bastante fastidiosos.
Puedo mantener conversaciones en inglés y hablar un japonés muy básico.
Si pudiera salir de este país y elegir el que yo quiera para quedarme, talvez me iría a Holanda o Alemania.

Estoy segura de que hay alguien como yo en alguna parte del mundo, pero se puede asegurar con mucha certeza que soy una tipa rara, y quizás después de leer esto estarás seguro de que estoy loca y saldrás volando del blog, en realidad no importa, es un riesgo que puedo correr sin ningún miedo, de cualquier forma, esta pantalla nos separa bastante ¿no lo crees?, desde aquí, mi locura nunca podría afectarte.

Pasado, felicidad y posiciones.

Estoy más que segura de que nadie en este mundo está interesado en leer este blog, quien lo esté debe ser alguien que de verdad no tiene nada que hacer o se encuentra en la misma situación patética que yo. Lo cierto es que cuando comienzo a escribir estoy muy molesta, muy triste, tengo ganas de destruirme a mi misma, siento mi piel erizarse y odio al mundo entero. Sin embargo, al terminar, casi siempre me siento mucho más tranquila y menos estresada.
En realidad este blog no fue hecho para que nadie lo lea, si en serio alguien llegara hasta aquí, hasta este punto de mi triste blog, me sentiría muy avergonzada. Ninguna de mis entradas tienen más de 4 visitas, me gustaría que de esas cuatro visitas al menos una persona se detuviera a leer lo que he tratado de hacer escuchar a esas personas invisibles de mi mente.

Ya no tengo deseos de ser feliz Geniy, me da igual todo, me da igual si muero el día de hoy, o si mi familia desaparece, me da igual si el mundo se acaba en este momento, no hay ningún problema, porque probablemente soy la persona más desinteresada del mundo, ¿no es así?, eso es lo que parece, o lo que creo parecer. Algunas cosas me importan todavía, siempre el presente, nunca el pasado, a veces el futuro. Es increíble la gran capacidad para olvidar que he desarrollado, en serio puedo hacer de cuenta que no existió el día de ayer, que conveniente ¿no lo crees?.
Cuando alguien trata de recordar momentos que pasó conmigo, se encuentra con una persona que murió la noche anterior y renació con el nuevo día. Todo es tan triste en esta vida, me pregunto si habrá algo que valga la pena recordar, siempre trato de olvidarlo todo, para bien o para mal, lo consigo.
Es invierno y hace mucho calor, me hace sentir que estoy en el infierno, y es que este lugar es prácticamente eso, el infierno. Tuve que nacer en este lugar, en medio de esta locura, todos ellos están locos, y yo ¿Qué se supone que haga yo? ¿Volverme loca quizás?. Tengo mi propia teoría, talvez, aún si estaba destinada a nacer en esta ciudad tan mediocre y asquerosa, podría haber nacido en una casa más humilde talvez, pero por lo menos feliz. Hay quienes nacen en la gloria, y otros naces entre la mierda, yo probablemente nací justo en el medio. Mi situación me recuerda de alguna forma a una cárcel, del otro lado de la cerca electrificada se encuentra la gente libre que trata de conseguir una mejor vida, mientras que en el interior se encuentran esas personas corrompidas por la vida y la sociedad, ¿en qué parte me encuentro yo?, justo encima de la cerca, electrocutándome todo el tiempo. A veces desearía haber nacido en una familia rica, con todo a mi disposición, sin tener que preocuparme de nada, qué hermoso hubiese sido nacer siendo hermosa e inteligente como esas personas que suelo encontrarme todos los días. Me pregunto qué es lo que yo hice para acabar así o más bien, qué hicieron los demás para merecer ser más afortunados que yo.

Los adolescentes son unos dramáticos ¿verdad?, nada de lo que me ocurre tiene una pizca de importancia. La muerte, las heridas, los gritos, los ataques, la escasez, todo eso son cosas que mi mente joven e inmadura ha puesto en un rango demasiado alto, tiene que ser así, todo mundo debe tener los mismos problemas y debo ser yo quien exagera y dramatiza por estas tonterías sin importancia. Me gustaría que alguien mayor que yo, que haya sufrido de verdad, viniese a decirme cuán estúpida, mimada y exagerada soy, me sentiría mucho mejor, talvez podría estar conforme y nunca volver a quejarme de nada.

Razones para vivir

Ustedes chicos, son muy afortunados ¿no lo creen?, cuando quieren algo lo tienen, que tristes se ponen cuando las cosas no salen como desean, y qué decir de cuando tienen que esperar unos meses para tener aquello que creen necesitar.
No todo el mundo es igual ¿cierto?, asumo que algunos de ustedes han tenido una vida de mierda, estoy segura de que mis problemas son un juego de críos para alguien tan maduro y experimentado como tú, dirás que soy una niña mimada que en realidad no debería estar quejándose. ¿Sabes algo? Puede que tengas toda la razón, es entonces cuando me planteo lo terriblemente malagradecida y avariciosa que soy y siento algo de vergüenza. Pero piénsalo bien, tú, mi amigo que ha sufrido una terrible vida de maltratos y desilusiones, ¿acaso consideras que debo amar mi vida? Me pregunto seriamente si tu amarías la vida si fueras yo. Me imagino en el peor de los escenarios y me siento mucho mejor, como cuando tengo una pesadilla y después de despertar apanicada miro a mi alrededor y por muy terrible que sea la situación me siento mucho mas tranquila.
¿Te ha pasado pequeño héroe? Despertar de una pesadilla, mirar a tu al rededor y notar que es la realidad.
Estoy cansada, me han golpeado algunas veces, y dirás que los golpes son lo peor que puede pasarle a alguien, pero yo creo que no es así, no del todo. Los gritos, ese horror, odio los gritos, odio tener que escuchar sus quejas, ¿qué pensará si en uno de sus ataques sube a verme y estoy colgando del cuello? Me muero de ganas por saberlo, me gustaría verlo por mi misma.