Pensando en mi futuro.

En momentos como estos me siento terrible de ser una niña tonta que se queja por tonterías. Ahora mismo hago lo que quisiera hacer para toda la vida: Absolutamente nada. La gente necesita tener un propósito en sus vidas, si no es así talvez acabarían suicidándose o enfermándose de muerte. Yo por mi parte no tengo ningún propósito en la vida, sinceramente no aspiro a demasiado, solo me ocupo en mirar por el presente, olvidando el pasado e ignorando el futuro. Es necesario ser consciente de que no seré mantenida por mis padres para toda la vida, lo tengo en cuenta, el problema es que no me importa, no quiero que nadie me mantenga, y soy demasiado perezosa como para comenzar a ocuparme de mi misma desde ahora, aún si seguramente hay mil maneras de hacerlo.
Hay tantas cosas en esta vida que se me hacen difíciles, aún si son tan sencillas y aparentemente cualquiera puede hacerlo. Soy demasiado tímida y retraída como para hacer tareas fáciles como ordenar la comida, cobrar en una tienda o cualquier tipo de tarea que involucre tratar con las personas. Me ponen nerviosa, no soporto tener que hablar con ellos o tener que servirles. Es por eso que no me puedo imaginar como una adulta, soy demasiado inmadura como para cumplir cualquiera de mis sencillas y mediocres metas.
Talvez debería limitarme a aceptar que soy solo una niñata como cualquier otra, que no tiene ningún talento y que debe asentir y obedecer, como deben ser las adolescentes normales. No debería imaginar que podré salir de mi casa a penas sea posible, ¿o tal vez sí? ¿Qué opinas tú Geniy?.
Siempre me han mantenido encerrada en mi habitación, sin posibilidad de hablar con otras personas aparte de mis familiares, maestros y compañeros de escuela. No tengo familiares de mi edad, nunca he tenido oportunidad de aprender cómo funciona el mundo fuera de esta casa oscura y deprimente. Es por que me quieren ¿cierto? y entonces ¿por qué son tan crueles conmigo?. Debieron dejarme ser mas libre, no aislarme de todos, me pregunto si su propósito era hacerme la niña inútil e inservible que soy actualmente.
Tengo todavía unos 3 años para aprender a valerme por mi misma, perder el miedo a las personas y comenzar a vivir en el mundo real, lejos de los videojuegos o de los libros, lejos de los doramas o los animes. Sé que hay una vida, pero no quiero vivirla, no quiero afrontar todos esos terribles obstáculos que las personas que odio pusieron en mi camino, justo en mis narices y sin que pudiese hacer absolutamente nada.
Siempre he dicho que no me imagino siendo una persona mayor, no me imagino con más de 20 años. Supongo que todos en esta vida han pensado de esta forma alguna vez, por lo menos una vez, todos esos adultos, incluso aquellos que han tenido una vida exitosa y lucen seguros de sí mismos, alguna vez debieron sentarse, perdidos y con las manos en las sienes para preguntarse ''¿qué voy a hacer ahora con mi vida?''. Este tipo de conflictos mentales son muy característicos de la adolescencia, o eso me gustaría creer, de otra forma el futuro sería incluso más desesperante.